Почему мы, сталкиваясь с проблемой, зачастую буксуем и не можем найти выход? Дело в своеобразной интеллектуальной

Почему мы, сталкиваясь с проблемой, зачастую буксуем и не можем найти выход? Дело в своеобразной интеллектуальной

Андрей Курпатов опубликовала это видео в 15.05.2019, 16:55, 12561 людям понравилось и 190 оставило коментарий.

Почему мы, сталкиваясь с проблемой, зачастую буксуем и не можем найти выход? Дело в своеобразной интеллектуальной петле: мы находим такое объяснение проблемы, которое только усиливает причины, которые к ней привели. ⠀ Приведу схематичный пример. Допустим, у вас проблема с каким-то человеком – он упорствует, не соглашается с вашим мнением, не поддерживает вас в каком-то вопросе. Какое объяснение вы найдёте? Конечно, первое, что приходит на ум – это то, что он упрямый дурак, ума нет и характер скверный. ⠀ Но если вы так думаете о своём визави, как вы с ним взаимодействуете? Не думаю, что слишком продуктивно. А ведь вполне возможно, причина проблемы в том, что вы просто не учли, что какой-то важной информации у вашего оппонента нет. Но можете ли вы это заметить, если считаете, что дело в его характере, а в не объёме имеющейся у него информации? Сомневаюсь. ⠀ Вот почему так важно переосмыслить проблему, собрать этот интеллектуальный объект иначе – найти другой подход, увидеть ситуацию с другой точки входа. Этому и помогают специальные техники, как та, например, которую я представил в своём видео. ⠀ Поделитесь своими вариантами разрыва такой патологической интеллектуальной петли!

поделиться


Другие посты автора

Перед тем, как рассказать вам о тех способах, которыми вы можете защитить себя от эмоций раздражения и гнева, мне следует сделать одну важную оговорку. ⠀ Психотерапия – это действительно мощный инструмент по борьбе с неврозами и другими психологическими проблемами. Она – наш способ стать «счастливыми по собственному желанию». Но, к сожалению, даже самые эффективные психотерапевтические техники не всегда помогают на все сто процентов. ⠀ Достаточно часто раздражение является симптомом более серьёзной проблемы – клинической депрессии, для лечения которой необходима и медикаментозная терапия. Помните об этом, если чувствуете, что просто не в силах совладать с собственным раздражением, и не стесняйтесь обратиться за соответствующей помощью к специалисту. ⠀ Впрочем, большинство из нас раздражаются не потому, что нарушена биохимия его мозга, а по куда более тривиальным причинам. Вот для этих случаев и подойдут следующие рецепты. ⠀ РЕЦЕПТ ПЕРВЫЙ ⠀ Составьте список ситуаций, которые регулярно вызывают у вас приступы раздражения: выпишите на листок и зазубрите те стимулы, которые вы отныне будет называть «провокациями». ⠀ Если вы заранее знаете, что можете среагировать раздражением в той или иной ситуации, у вас появляется возможность не поддаться на эту «провокацию». Заметив её на подходе, сделайте паузу, на секунду остановитесь и задайтесь вопросом: «Чего я на самом деле хочу в сложившихся обстоятельствах?». ⠀ Полагаю, ответ может быть каким угодно, но только не таким: «Я хочу чувствовать раздражение!». То есть вы уже на подступах к «провокации» заранее делаете себе прививку от скоропалительных негативных реакций и перестраиваетесь на конструктивный лад. ⠀ В любой стрессовой ситуации важно осознавать, что является вашей действительной целью, какого результата вы хотите добиться. Именно это осознание и позволяет вам переключиться с эмоционального на рациональный подход, что и обеспечит вам защиту от собственного гнева. ⠀ Следующие четыре рецепта смотрите в слайдере…

«Главные страхи ребёнка формируются у него с нашей помощью. Да, есть механизм обучения страху через имитацию: мама боится, а ребёнок отсюда делает вывод, что опасность велика, и поэтому тоже боится. Но всё же главная часть детских страхов формируется родителями целенаправленно. ⠀ Признаемся себе в этом честно: нам кажется, что мы вполне можем, время от времени и при определённых обстоятельствах, припугивать нашего ребёнка. Ну, в педагогических целях, разумеется... И это бывает даже эффективно. ⠀ Скажешь ребёнку, что если он будет плохо себя вести и капризничать, то ты его или дяденьке милиционеру отдашь, или в магазин вернёшь, откуда его взяли, он, понятно, перепугается и утихомирится. ⠀ Какие результаты даёт эта, не побоюсь этого слова — "вершина" педагогического искусства? И как всё это безобразие скажется потом на психике нашего ребёнка? ⠀ Родители для ребёнка — это люди, которые самим фактом своего существования гарантируют его защищенность. Так?.. Несомненно! И вот эти родители начинают ребёнка пугать, и не чем-нибудь, а тем, что они его бросят, отдадут куда-то, оставят одного, в лучшем случае — лишат его радости, опеки и поддержки. В общем, накажут тем или иным "отлучением" от себя как от Святой Церкви. ⠀ И проблема даже не в том, что ребёнок будет думать, что ему грозит нечто подобное, а в том, что он будет думать, что он не может рассчитывать и полагаться на своих родителей. Поскольку же пока они — его мир, то, значит, он и на мир полагаться не имеет никакой возможности. А это уже попахивает самой настоящей катастрофой». ⠀ Цитата из книги «Счастливый ребёнок. Универсальные правила»

Нашу умственную жвачку, мешающую нам жить и мыслить рационально, можно разобрать по винтикам, используя методику, описанную в «Чертогах разума». Там предлагается выделять три типа мыслей: ⠀ - те, которые связаны с конкретными планами (их нам следует внести в график); ⠀ - те, которые являются, по сути, бессмысленными (их бессмысленность нам следует осознать); ⠀ - те, что нуждаются в додумывании (тут нам без методологии целенаправленного мышления не обойтись). ⠀ Но есть и другой, психотерапевтический способ классификации нашей умственной жвачки. Об этом я на практических примерах рассказываю в книге «Счастлив по собственному желанию» или, уже детально, в руководстве по «Психотерапии». ⠀ Невротические мысли могут быть тоже только трёх типов: «прогнозы», «требования» и «объяснения». ⠀ Как правило, мы не осознаём истинных причин своих негативных эмоций. Например, просто переезжая из старой квартиры в новую, или выходя замуж, вы испытываете стресс, вызванный нарушением привычных стереотипов. Этого достаточно, чтобы впасть в полуневротическое состояние. И это нормально. ⠀ Но если мы слепы к истинным причинам наших эмоциональных состояний, то наши иррациональные мысли «объясняют» нам суть… ⠀ Например, если мы почему-то тревожимся, в голову тут же приходят мысли, что это только начало, а дальше будет только хуже и ужаснее! Это «прогноз», благодаря которому мы впадаем в самую настоящую панику. ⠀ И мы почему-то раздражаемся… Поводов может быть много, и если мы не понимаем нейрофизиологических причин своего раздражения, мы начинаем искать виноватых и предъявляем ему (ей, этому, самим себе) самые разнообразные «требования». Тут-то злость и накрывает нас с головой! ⠀ Наконец, объяснения – это всегда способ рассказать самим себе и окружающим, почему все усилия тщетны, надеяться не на что, ничего хорошего уже не будет. Удивительно, но это нас даже успокаивает – тревога отступает, раздражение смягчается – но на смену им приходит тоска и депрессия. ⠀ В общем, есть когнитивные механизмы, которые фактически программируют нас на невроз. Не хотите – гоните иррациональные свои мысли вон!

Счастье – это химера, к которой все мы отчаянно и безрассудно стремимся. Конечно, до финала ни один смертный ещё не добегал – на то она и химера. Но кому-то удаётся хотя бы не чувствовать себя несчастным, что уже очень и очень неплохо – почти что счастье. ⠀ Итак, мои пять правил для потенциальных счастливчиков: ⠀ 1. Не гоняйтесь за счастьем, ведь вы не знаете, что именно сделает вас счастливыми. Вам, возможно, рассказывали, что счастье приходит с тем-то и с тем-то, а потому вам кажется, что вы знаете, что вам нужно. Но, поверьте, так счастье не делается. Счастье каждого индивидуально. ⠀ Один счастлив, потому что чувствует поддержку в близком человеке, другой – потому что занят делом, которое ему по-настоящему интересно, третий – потому что есть вещи, которые доставляют ему удовольствие. Но кто этот человек, что это за дело и какова эта вещь именно в вашем случае? Этого по чужой наводке не узнаешь. ⠀ Делайте то, что внутренне считаете важным, и позвольте вашему счастью самому найти вас. ⠀ 2. Учитесь быть благодарными жизни за то, что у вас есть, вместо того, чтобы переживать по поводу того, чего у вас нет. Выглядит данное правило, конечно, пессимистично. Но не спешите с выводами, а поразмышляйте над ним. ⠀ Если вы рады тому, что у вас есть, вы оптимистичны и открыты новому. А значит, вы обязательно будете что-то делать, и что-то хорошее в вашей жизни ещё обязательно появится. Если же вы вечно всем недовольны, то не обрадуетесь и новым возможностям, а потому и богатство вашей жизни ничем не прирастёт. ⠀ Так что быть благодарным за то, что у вас уже есть — это особое, целительное чувство. ⠀ (продолжение в карусели фото)

Все мы страдаем от иллюзии взаимопонимания. По вполне понятным причинам, мы уверены в том, что можем понять других людей, а сами рассчитываем на то, что другие люди способны (и даже обязаны) понимать нас. ⠀ Почему это лишь досадное заблуждение, я подробно рассказываю в книге «Убить иллюзии». Но если кратко, то всё дело в нашей неспособности посмотреть на мир глазами другого человека. В конце концов, мы воспринимаем всякую ситуацию, исходя из своего опыта, а главное – с позиции своих потребностей. ⠀ Тогда как другой человек неизбежно имеет свои потребности – ведь он вторая сторона наших с ним отношений. Нам хочется, например, чтобы любимый человек проявил к нам внимание, а он этого не делает – отчего же?.. Ну конечно, потому что он нас недостаточно любит – это же «понятно»! А то, что он в этот же самый момент может нуждаться в нашем внимании – мы этого не замечаем, потому что заняты собственными чувствами. ⠀ Или значение жизненного опыта для взаимопонимания. Очевидно же, что у мужчин и женщин, например, принципиально разный опыт. И то, что женщине кажется совершенно естественным – например, проявление чувств, мужчиной может восприниматься как слабость, потому что раньше за это его унижали или наказывали: «Что ты плачешь как девчонка?», «Что ластишься – не как нормальный пацан?». Ну, и так далее… ⠀ И это только вершина айсберга, крупные мазки, так сказать. Если же вникать в детали, то окажется, что мы, в принципе, несмотря на всю нашу похожесть, такие разные и противоречивые в своих потребностях и чувствах, что найти по-настоящему общий язык друг с другом нам не то, что крайне сложно, а невозможно. Да, мы можем договориться и о чём-то условиться, но полное взаимопонимание недостижимо. ⠀ Иллюзия взаимопонимания – это основная причина как банальных ссор между близкими, а зачастую и тяжелых депрессий, вызванных неадекватной оценкой ситуации. Именно она ответственна за большую часть допускаемых нами ошибок во взаимодействии с другими людьми. ⠀ Вот почему так важно знать правила, позволяющие нам строить отношения с другими людьми в обход, так сказать, иллюзии взаимопонимания. Читайте их в слайдере!

«Сейчас у вас есть только те возможности, которые есть, но с переходом хода у вас появляются новые, а это то, что вам нужно. ⠀ Мы всегда стоим перед этим выбором: или ждать "счастливого случая", или сделать то, что следует сделать, и продвинуться дальше. Если вы думаете, что бесцельное блуждание по пустыне в течение сорока лет обеспечит вам манну небесную — это вряд ли. ⠀ При этом действительные возможности всегда находятся перед вами. Вы или просто их не замечаете, или они вам не нравятся, и вы воротите от них нос. Но следующий пакет с возможностями уже ждёт вас за углом, нужно только расправиться с существующими. ⠀ Впрочем, после очередного хода вы опять-таки окажетесь где-то, где есть только какие-то определённые и ограниченные возможности. Как быть теперь? Вам снова надлежит сделать то, что вы можете, с тем, что вы будете иметь, там, где вы оказались. Но лучше всех. ⠀ Мы не знаем, куда нас приведут наши достижения. Очевидно другое — добиваясь результата, вы выходите на новый уровень возможностей. То есть вы сможете делать что-то более интересное и значительное, совершенствовать свои навыки, используя большее количество ресурсов. ⠀ Заблуждение думать, что великие дела складываются из великих же дел. Великие дела начинаются с того, что вы побеждаете в малом и тем самым учитесь побеждать, учитесь выигрывать. ⠀ Нет ничего зазорного в конкуренции, но важно помнить, что в действительности конкуренция происходит не между вами и каким-то другим человеком, но между вами-нынешним, который, например, не умеет писать пресс-релизы, и вами-будущим, который считает, что он может делать это хорошо, лучше всех». ⠀ Цитата из книги «Красная таблетка. Посмотри правде в глаза!»

Заниматься мышлением следует, как мне кажется, по нескольким причинам. ⠀ Во-первых, потому, что мы все с вами незаметно и неуклонно тупеем. Удивляться тут, впрочем, нечему. Таков наш мир и таков наш мозг – если жизнь более-менее безопасна, и можно ни о чём серьёзно не думать, то думать мы и не будем. А мозг – как мышца: если не тренировать – чахнет. ⠀ Во-вторых, мышление, в основе своей, штука бессознательная. Что-то варится у нас там в голове, а на уровне сознания мы имеем дело только со следствиями – с тем, что там, в нашей голове, бессознательно наварилось. ⠀ Поэтому если человеку хочется, чтобы в его голове варилась не ерунда какая-то, не умственная жвачка, а нечто осмысленное, надо научиться брать это дело – наше мышление – под контроль. ⠀ Ну и, наконец, в-третьих: эволюция не планировала сделать нас «разумными», такими мы сами пытаемся стать – благодаря культуре, науке, образованию, интеллектуальной самодисциплине и т.д. Эволюция хотела, чтобы мы с вами выжили, а дураками это мы сделаем, или нет – ей, в сущности, совершенно всё равно. ⠀ Вот почему наше мышление содержит в себе множество багов, которые сейчас принято и модно называть «когнитивными искажениями»: ⠀ • где-то мы ошибаемся, потому что в нас говорят древние рефлексы и инстинкты; ⠀ • где-то – потому что мозг сам по себе имеет ограниченные расчётные мощности; ⠀ • где-то – потому что умудряемся усваивать блуждающие в обществе глупости – предрассудки, суеверия и прочую ерунду. ⠀ Всё это и заставляет нас совершать, мягко говоря, не самые рациональные поступки. Изучать когнитивные искажения полезно именно потому, что они учат нас, где мы обязательно споткнёмся, принимая решения, оценивая обстановку, взаимодействия с другими людьми. ⠀ Вроде бы, конечно, «кто предупреждён, тот вооружён»… Но, к сожалению, с когнитивными искажениями всё не так просто: сидят они, как правило, глубоко и влияют, так сказать, далеко. Но лучше всё-таки знать, чем не знать. Поэтому перед вами подборка советов по обретению рациональности. ⠀ Запоминайте, сохраняйте и практикуйте защиты от когнитивных искажений!

Подпишись на наши уведомления

Вступай в сообщество пользователей с самыми свежими новостями из всех социальных сетей!