Елена Прекрасная (_alena_gon4arova_) instagram фото и видео

Елена Прекрасная
_alena_gon4arova_

Хотя Премудрой быть проще Дети👩🏻👦🏼👦🏼👧🏻 Есть ХМ ЛЕЙКОЗ Нет мужа и ЩЖ #АленаИсторияИсцеления #АленаОткровенное Help 676280388195095127

Елена Прекрасная все публикации из инстаграм, фейсбук и вконтакте

  • Количество подписчиков: 5,273
  • Место в рейтинге подписчиков: 0
  • Количество лайков на постах: 11,627
  • Место в рейтинге лайков: 0

Самые хайповые публикации Елена Прекрасная (_alena_gon4arova_)

РАЗВОД.. Не забудьте ❤️ за откровенность🙏🏻 . Писала я, что был безобразный инцидент.. Но.. Но в подробности не вдавалась. СТЫДНО потому что. Стыдно.. Вот же ж русская женщина.. Пострадала и сама же стыд испытывает🤦🏻‍♀️ Десять лет наших отношений я была КОРОЛЕВОЙ. Именно большими буквами. Глубокое УВАЖЕНИЕ, любовь и восхищение вот, что я чувствовала эти годы. А потом вдруг случилась первая размолвка. Агрессия, вспыхнувшая совершенно неожиданно, меня просто парализовала. Причем направлена она была по большей части на Женю. Конечно, он извинялся. Говорил, как он сожалеет. Как от стыда за своё поведение не может смотреть Жене в глаза. Просил у Женечки прощения. А я была в шоке. Не понимала, что мне делать дальше. Мне хотелось одного-убежать. Но было уже некуда. Состоялся тяжелый разговор. Я сказала, конечно, что прощаю. Верю, что не повторится и что на него просто затмение нашло. Но теперь я всегда была настороже. Ведь если такое выплеснулось наружу, значит жило в нем? Что-то такое чего я не замечала раньше, ослеплённая своим счастьем? И я стала присматриваться.. #АленаОткровенное

Меня зовут Алена Гончарова,мне сорок один год и у меня четверо детей. К большому сожалению в мою жизнь пришла беда. Два месяца назад мне удалили щитовидную железу и обнаружили миелопролиферативное заболевание костного мозга, миелоидный лейкоз. Так случилось,что беда коснулась не только моего здоровья. Отец моих детей снял с себя все обязательства и оставил их только на моем попечении,совершенно без поддержки. Три года назад он уговорил меня продать квартиру в Москве и купить дом за городом. Денег хватило только на «коробку» без отделки.Так дом и стоит. Потому что обязательства его достроить бывший,теперь уже, муж тоже с себя снял. Квартира,в которой мы живём сейчас ,съемная и недавно я узнала, что бывший муж за неё нерегулярно платит и терпение владельцев уже на исходе. У меня есть небольшая квартирка, которую я купила после развода, продав машину. Предчувствуя подобную ситуацию. Но сейчас там ремонт,который ни как не получается закончить. Потому что я не могу работать из-за свалившихся неожиданно болезней. Так мы с детьми попали в ситуацию,когда в любой момент можем оказаться на улице. Подробно прочитать об этом можно под хештегом #АленаОткровенное К большому сожалению недавно миелоидный лейкоз перешёл в стадию при которой я нуждаюсь в медикаментозном лечении. Жителям МО препараты для инъекций нужно приобретать самостоятельно. Я постоянно испытываю сильную физическую боль. Иногда мне кажется,что болят даже кончики волос. Меня ежеминутно преследует страх, что я уйду,оставив детей в этой тяжелой ситуации. Без крыши над головой.. Именно из-за этого замкнутого круга,в котором очутилась,я обратилась за помощью к людям, читающим мой блог. Хочу сказать искреннее спасибо каждому неравнодушному, не прошедшему мимо человеку. Но собрать необходимую сумму пока не получается😞 Очень нуждаюсь в помощи🙏🏻 Любой репост важен(сторис/пост)🙏🏻 Заранее благодарна всем неравнодушным людям за оказание благотворительной помощи. . Реквизиты для помощи: СберБанк 2202201969066105 Евгения Дмитриевна Г. Сбербанк 676280388195095127 Елена Евгеньевна Г. Тинькоф 4377723740672864 Евгения Дмитриевна Г. Либо номер телефона 89263773793

Жизнь не останавливается. Ни на минуточку, ни на секундочку не притормаживает. А мне так хочется чтобы она хотя бы немного замедлилась. Невозможно конечно.. Вот дочка взрослая совсем👩🏻 Уже диплом защитила🎓🎓🎓 А я помню ее крошечкой👶🏻 Она всегда такая маленькая была.. Глазки-вишенки. Когда из роддома ее принесли, я впервые с ней наедине осталась. И меня вдруг захлестнула огромная волна какой-то яростной любви. Даже боли. И слезы из глаз горячие потекли. Мое первое, ошеломлявшие по силе, чувство любви матери к своему ребёнку🤱 Мне тогда казалось, что я ни одного мгновения нашей совместной жизни не забуду. А сейчас понять не могу, как так быстро время пробежало. И совсем, совсем не хочется ее от себя отпускать. Ни на работу , ни замуж. Ничего для меня не изменилось. Что два , что двадцать два - все равно. Хоть я и не из сумасшедших мамаш, которые детям дышать не дают. А все равно. Хочется иногда посадить ее рядом на диванчик и чтоб никуда, никуда не уходила. Тем более с ней так хорошо поговорить. И посмеяться. И поплакать. . . И все равно. Все равно крошечка. Моя любимая девочка❤️ . . P.S.: Поздравления с защитой диплома принимаем конечно😉

Да уж,шевелюра у малипуськи, конечно шикарная. Не жалейте ❤️ красотке. Я вообще считаю,что волосы у девочки должны быть длинными. «Ноги растут» из детства , ясное дело. Длинные волосы были моей мечтой. Но считалось,что волосёнки у меня плохонькие и жиденькие. Перед первым классом меня нещадно обкорнали «под мальчика».Сколько не умоляла я волосы отрастить-не помогло. Но после второго класса судьба смилостивилась и я начала делать первые шаги в сторону «отряда длинноволосых». Справедливости ради надо сказать, что натура я ветреная и изменчивая. Поэтому волосы пару раз за юность отрезала💇🏻‍♀️. О чем жалела нещадно тут же,в кресле мастера. И видимо поэтому я каждый раз сопротивлялась как могла,когда Женечка волосы хотела «подравнять». В общем «подравняла» она их впервые после 18-ти🙈 Все-таки мечты наши имеют особенность сбываться,иначе с чего бы у меня родилась еще одна девочка,да ещё с такой шевелюрой? По заказу прям. Хоть роды и были стремительными и я одуревала от боли,все же помню,как акушерка увидев головку сказала : -Ух ты, какие волосатики! Но это фраза не подготовила меня к дивному видению. Это была хорошо так отросшая «модельная стрижка». И при первом мытье вся эта красота вдруг завилась в мелкую кудряшку. Понятно,что ни о каком бритье налысо в год и речи не шло? Сейчас красота эта ниже попы отросла. Вьются только мелки волосики на висках и шее,потому как тяжелые волосы. И очень. И,как говорит наш мастер,полной густоты ещё не достигли.То ли ещё будет. Конечно она Рапунцель. А то как же? И говорит,что волосы ее ещё не доросли как надо. А надо до пола оказывается. И теперь уже дочка не разрешает и миллиметра от длинны отрезать. Причем расчёсываться и косы плести она терпеть не может. Воет ужасно каждый раз. Хотя мы бальзам и спрей для лёгкого расчесывания используем. Она ходила бы с распущенными нечесаными косами и было бы ей счастье тогда. И мне напоминает частенько, что «в розовеньком платье,мама, ты худая,молодая и волосы у тебя почти,как у меня!»

Ходи в сапогах по намытому полу, Рисуй на обоях, прогуливай школу, Поспорь со мной, Очень внезапно взрослей: Я буду любить тебя только сильней. Набей синяков своим острым коленкам, Болтай про майнкрафт, Потеряй свою сменку, Схвати двести двоек за сто сочинений: Любовь моя будет вне всяких сомнений. Влюбись. Разлюби. Поругайся с друзьями. Стесняйся сказать им, что я — твоя мама. Будь взбалмошным, глупым, наивным, беспечным: Я буду любить тебя, маленький, вечно. Стань выше меня и впервые побрейся. Живи лучше нас раз, как минимум, в десять. Стань взрослым, стань умным, Стань добрым и сильным: Ты будешь всегда моим маленьким сыном. Увижу в тебе через годы мальчишку, С румянцем, в сандалях, в коротких штанишках. Ты будешь серьезным, внушительным дядей. Но детство останется искрой во взгляде. Я буду хранить его так, как в пещере огонь сохраняли укромные щели. Я буду тебе, сын, хранителем детства, ему не угаснуть, а только воскреснуть. В любую погоду, в любую минуту. Пока я с тобой, я хранить его буду. . . #11лет С днём рождения мой ангел❤️ . (стихи с просторов интернета)

Не то чтобы я вообще ничего не делаю, а только плачу на диване. Не, конечно, рёв присутствует и очень даже частый. Обнаружила , что поплакав от души, легче этот треш переносить. Пореву, а потом вяжу или вот рисую. Вернее учусь рисовать. Пять с половиной месяцев я уже не работаю. Очень хочу опять начать💅🏻 Понятно, что в салон дорога мне закрыта пока. С моим то иммунитетом. Но на дому можно и попробовать🙌🏻 Бывают дни, когда боль вполне терпима. Как вам клубничка кстати?

ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ до конца! Это не КРИК, это просто ВОПЛЬ о помощи! У меня случилась очередная беда и мне очень нужна ваша помощь.Всего несколько часов, как меня привезли из реанимации,а тут такое! Я в ужасе и меня просто трясёт!Прошу прошения, если не смогу связно все объяснить, просто плачу от безысходности.Те, кто знает меня давно в курсе,что три года назад муж уговорил меня продать квартиру и купить дом за городом.Непростое решение,но тогда это казалось правильным. Хотелось больше воли и простора для детей.Мы продали квартиру, купили дом. Вернее стены с газом, канализацией и светом на участке. Стройка предстояла глобальная, мы сняли неподалёку дом и приступили.Сначала все шло хорошо, а потом мужа как подменили.Причем в одночасье. Между нами произошёл конфликт. Это было гадко, мерзко и очень-очень больно. Мне пришлось убегать в гостиницу, прихватив детей. Я честно пыталась это пережить, но все повторилось снова. Стало ясно, что это конец. Ничего уже не будет. Муж этого не понял. Он считал, что я должна понять и простить( и делать так всегда).Начался буквально террор. Муж заморозил стройку,перестал давать нам деньги. Я пыталась справиться. Были отложенные деньги.Были заказы.Мы держались на плаву.Потом начались имущественные споры.Потом споры, и самое страшное, угрозы по поводу детей. К счастью все разрешилось в мою пользу.Тогда он пошёл другим путём.Стал задерживать плату за съемный дом. Хозяева звонили, выливая все недовольство на меня.И я подала на развод. Это было трудно и опять очень неприятно. Но нас развели в конце концов. Я понимала, что мне нужно срочно искать работу. И приняла решение переехать из закрытого посёлка в город. Бывший муж вдруг сказал, что будет оплачивать детям съемную квартиру.И платить алименты 20 тр. Я выставила дом на продажу и мы переехали в Домодедово. Здесь я дала объявление и начала по-тихоньку работать.На жизнь хватало, но сама платить за съёмное жильё я не могла. Жила в постоянном страхе, что он не оплатит очередной месяц и нас выгонят на улицу. Куда идти? Мы одни, кроме нас самих у нас никого нет. Тогда, поплакав, я решила продать машину и купить любое жильё, на которое хватит денег. 👇🏻👇🏻👇🏻

Моя вчерашняя обнаженка прям фурор произвела👩🏻‍🦲 Директ и мессенджеры устали гудеть🔊 Если бы ещё с таким же энтузиазмом нажимали на сердечко под фото❤️ Вот радость то была бы😉 Ну если есть такое огромное желание знать «почему?»- отвечу. ПОТОМУ. Волосы ВЫПАЛИ. Да такое бывает. Я больна. И мне, так уж случилось, намного приятнее видеть в зеркале Лекса Лютера ,чем три волосины сквозь которые просвечивается плешь. Хотя мне странно, что кто-то считает уместным спрашивать. Хотя, справедливости ради, скажу, что детеныши, увидев мой голый череп, выдали забавные реакции. Глеб сначала просто разрыдался, что для меня стало ну вот совершенно неожиданным. Мирослав за первые пару часов раз двадцать спросил удобно ли мне ходить лысой🙈 Златка выдавала:«Мама! Ты же лысая!» каждые десять минут😅 Дальше по очереди: «Ты моя любимая лысая принцесса!» «Бэймакс! Давай 👊🏻 па-ла-ла!» 😅 Оба замолчали только после того как Глеб высказался: « Я не понимаю в каком волчьем логове вас воспитывали!»👏🏻👏🏻👏🏻 Златуся застыдилась. Очень. Подошла и сказала: « Мама! Все хорошо! У тебя очень красивые ЛЫСЫЕ ВОЛОСЫ!» 😂😂😂

Что-то я да я в ленте. Прям зачастила. Жаль поводы были невеселые. Сегодня отвлечься хочу. Нажмите ❤️ пожалуйста. Новый свитерок связался. Пряжа эта лежала пару лет у меня. Даже не помню для каких целей покупала. А тут сама в руки попросилась. И получился вот такой летний балахончик. Чистый лён. Без единого шва. Даже в жару в нем было приятно телу. Как раз то, что мне нужно. Раз уж вынуждена я от солнышка прятаться. Как вам? Люблю , когда меня хвалят 😉☺️ #ВязаниеМояЙога

«..-Когда я буду большая как мама и Женя, я тоже буду делать что захочу!😡 Я буду пить кооооофе и не буду никого слушаться!☕️ И вообще, мама, реально такие правила- -ты решаешь за собой, что делать, а я за собой! Потому что это мое тело! У тебя , мама твоё , а у меня мое! И когда я буду взрослая , я буду ночью в телефон смотреть!📱 И буду решать, что моим детям делать! Надеюсь мой муж будет не усатый.. Потому что некоторые бывают с бородой!🧔🏻 Вот я не люблю усатых... Да.. Буду его целовать.. Ты че? Пишешь, что я рассказываю тебе? А ты знаешь, что я буду жить в доме, а там по углам бывают пауки? 🏡🕸🕷 Найди мне смайлик чтоб красоту показать! Бабочку там например 🦋!» #МиссПозитифф😉

Подробности про балахончик. Не забудьте про ❤️, пожалуйста 😘 Небольшой МК , так сказать🧶 Пряжа 80 % лён 20 % хлопок. Некрашеная. 500 м/100 г Понадобилось 4 мотка. Спицы номер 4. Вязала я по кругу, начиная снизу. Ажур по « бокам» изделия и на рукавах. Сначала связала основную деталь. Потом рукава. Так же снизу. На круговых спицах. В месте « под грудью» соединила основную деталь и рукава на общей леске. Далее вязала до выреза горловины, делая убавки с двух сторон ажура рукава. Горловину , низ свитера и манжеты рукавов обработала « круглым» шнуром. Постирала в прохладной водичке с детским шампунем. Погладила. Нарядилась и на фотосессию😉😊 Схемы ажура добавлю в карусель. Я использовала две. Буду рада если пригодится😘 Нажимайте на флажок, сохраняйте💫

На фото Златунья чтоб ❤️ побольше собрать( не забудьте🙏🏻❤️) Текст обо мне 😉 💫 Почему МАНТРЫ? Зачем они нужны мне? В сущности это просто слово. Назвать эти жизнеутверждающе фразы можно как угодно. Мне нравится -МАНТРЫ. 💫 Если бы можно было бы приподнять черепную коробку, вот мою, ведь пишу я о себе. То мысли мои взвились бы и поднялись тучей над мозгом подобно пчелиному рою. Вечное, бесконечное гудение в голове: 💬 а если бы я сделала то 💬 а если бы я НЕ сделала это 💬 ЧТО мне делать? 💬 что будет ЗАВТРА 💬 а вдруг НЕ получится? 💬 а вдруг ПОЛУЧИТСЯ?! 💬 что будет если все ИЗМЕНИТСЯ 💬 что будет если НЕ изменится 💫 И так без конца. Постоянный вымарывающий гудеж. 💫 С тем, что мысль материальна и созидательна, думаю, спорить ни кто не станет. Но чтобы мысль созидала, тело должно ей «отвечать взаимностью»,так сказать. А от не утихающего пчелиного роя в голове мое тело чувствует себя не очень. Спазмы в горле. Трепет в груди (неприятный) Мышечный зажим в шее и плечах. 💫 Ясно, что созидание не удаётся. Поэтому я нашла для себя способ переключаться. 💫 Как только чувствую телесный сигнал, понимаю, что пчелиный рой опять вышел из-под контроля. Тут же начинаю повторять выбранную на день МАНТРУ. 💫 Несколько минут и все. Тело расслабляется. Возвращаются положительные эмоции. И в мир я транслирую, то чего хочу, а не то чего НЕ хочу 💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫

Я БУДУ ВЫШЕ ЭТОГО! Говорили себе когда-нибудь?говорили? Я вот себе это постоянно твержу. И вроде бы держусь. И верю, что так и будет. А потом ... ( тут сильное слово должно быть) очередной случается.. Истерические выходные. Я думала, что выплакала уже все что можно. Но очередной гребаный сюрприз. Я не знаю как земля носит таких людей. Я просто не понимаю. Мне уже за сорок, но я до сих пор верю, что отцы должны любить своих детей наравне с матерями. Должны заботится о детях и разделять ответственность за их жизнь. Должны быть людьми в конце концов! Людьми быть! Я поверить не могу.. Шкафы, кровать, холодильник.. Даже вещи из которых вырос Глеб и мог бы носить младший.. Да подавись ты ! Подавись! Я понимаю, что всем уже надоела. Вы так много сделали и продолжаете делать для меня. Я до сих пор ещё тут потому что каждый день кто -то пишет мне. Ободряет и жалеет. Помогите мне ещё раз , я умоляю.. Около 140 тысяч осталось собрать. С работой почему то не очень получается сейчас. Две недели температура 38 меня не отпускала. Я стараюсь не терять надежды, но когда вот такие новости меня настегают я глаза хочу закрыть и больше никогда не открывать. Пожалуйста. Репост, пожертвование, стори. 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 СберБанк 2202201969066105 Евгения Дмитриевна Г. Сбербанк 676280388195095127 Елена Евгеньевна Г. Тинькоф 4377723740672864 Евгения Дмитриевна Г. Либо номер телефона 89263773793 . Моя история под хештегом #АленаОткровенное

ЧУДЕСНЫЕ пушистики😍 Заслуживают ❤️ Нажмите два раза на фото, не стесняйтесь😉 Мягкие и ОЧЕНЬ к телу приятные. Такие замечательные, что снимать совсем не хочется. Продаются. Цена 1300₽. . Небольшой МК ниже. Схемы в карусели👉🏻 🌸🌸🌸🌸🌸 ГОЛЬФЫ на пяти спицах. Пряжа Alize angora gold Спицы 2.5 Набираем 75 петель. Замыкаем в круг. Вяжем Ажуром 1. Далее Ажуром 2. 2 ряда изнаночных петель. Далее Ажуром 3. В процессе делаем убавки до кол-ва петель схемы. Два ряда лицевых петель. Далее на двух спицах вяжем пятку- -6 см. Вывязываем «чашу» пятки. Поднимаем петли по двум сторонам «чаши». 1с-16п 2с-16п 3с-18п 4с-18п На 1 и 2 спицах вяжем Ажур 4. На 3 и 4 спицах лицевую гладь. Убавляем на облегание на 3 и 4 спицах по 1 п через ряд, в начале 3 и в конце 4 спиц. До 16 п на каждой спице. Для мыска убираем по одной петле в начале 1 и 3, в конце 2 и 4 спиц. 3 раза через ряд. Далее в каждом ряду. До остатка 10 п. Зашиваем. (Схемы ажуров найдены на просторах интернета) 🧶🧶🧶 P.S.: Комментарии приветствуются😘

Уффф! Закончен мой первый «взрослый» свитер🙌🏻 Хотя это не совсем так, наверное. В юности ранней, я много себе вязала и шила🧶🧵 Потом, как-то забросила. Вязала так, от случая к случаю. А сейчас тянет. Ну и не слишком это «энергозатратное» дело и даже в новых обстоятельствах я могу подвигать спицами. И не чувствую себя совсем уж овощем🍆 В общем вот. Розовенький. Мохеровый. Пушистый. Чудесно приятный на ощупь😍

Почти каждый день в эти две недели я куда то еду, бегу, прохожу обследования, сдаю кровь💉 Пишу в ленту из электричек, вагонов метро, сидя на остановках автобусов. Подробностей моей беготни пока нет-все в процессе. Но, конечно, же я молюсь чтоб ещё чего-нибудь не нашли #СнашимТоСчастьем А жизнь тем временем продолжается и это прекрасно✨ Новая девичья душа пришла в этот мир💫 Чудесный повод для творчества🙌🏻 На фото коробочка, а в стори будет то, что внутри #welcome

Мммм... Ягодки🍒🍓 . . Маникюр КЛАССИКА АППАРАТ КОМБИ с покрытием гель-лак 600₽ Наращивание ногтей АКРИЛ 1300₽ Дизайн 50₽-150₽ ОДИН ноготь ТОЛЬКО WHAT’S APP 89263773793 Алена

ПРЕЛЕСТЬ какая😍! Такие воздушные, мягенькие, ажурные.. Чудесные❤️ Я в них влюбилась✨ Они из тех мелочей, что так замечательно украшают нашу жизнь🙌🏻 Обожаю вязать☺️ #ВязаниеМояЙога

Думаю многим нравится читать истории людей,которые попали в тяжелые обстоятельства и смогли их,так сказать,победить. Восстановились после травмы. Преодолели страшную болезнь. Собрали из руин жизнь. В общем,как фениксы восстали из пепла. Такие люди очень мотивируют и воодушевляют. Вот только я уверена,что за каждым таким человеком есть тот,кто поддерживает. Обнимает когда грустно. Вытирает яростные слезы. Ловит летящие в бессильной злости вещи. Подметает осколки. Покупает мороженое в честь маленьких побед. Целует и обещает,что все будет хорошо. Без тех, кто стоит за спиной невозможно обойтись. Невозможно в одиночестве пройти физиотерапию после травмы. Или пережить фантомные боли. Или пять курсов химии. Или десять. Или бесконечные, болезненные уколы в живот. Или собраться на свидание после кошмарного развода. Или отправить резюме после десяти, пятнадцати отказов. У каждого за спиной кто-то свой. Друг, партнёр, родитель, супруг. У меня-вы. Далекие, но очень близкие люди. Вы те, кто дает мне поддержку и отклик. Сейчас мы обращаемся за помощью к огромному количеству людей. Стучимся в Директ с просьбой о пожертвовании и публикации. Если я и страдала когда то от гордости, то нынешняя ситуация не оставила от неё камня на камне. Я смиренно прошу. Да, взрослая женщина. Казалось бы с руками и ногами. Но в силу обстоятельств попавшая в страшную ситуацию. Бессильная помочь себе и собственным детям. И я очень благодарна,что добрых, сочувствующих, неравнодушных людей так много. Вы, кто сам живет на съемной квартире, но переводит мне деньги, чтобы я с детьми не оказалась на улице.. Кто подрабатывает, сидя в декрете, но все равно делает перевод.. Кто присылает ко мне курьеров с продуктами и одеждой для детей.. Кто каждый день пишет мне: «Обнимаю!»,« Держись!», «Все будет хорошо !»,« Не теряй надежды!».. Кто делает репосты и публикует мою историю у себя в стори.. Вы держите небо над моей головой! Пожалуйста, не опускайте своих рук! Каждый ваш репост, каждая публикация моей истории это огромный шаг на пути. #АленаОткровенное #АленаИсторияИсцеления СберБанк 2202201969066105 Евгения Дмитриевна Г. Сбербанк 676280388195095127 Елена Евгеньевна Г. Нажмите ❤️ пожалуйста

Мама, а что ты знаешь про ангелов? Мама! Ты знаешь, что ангелы сидят на небе? Ты знаешь, что у ангелов есть крылья и такая круглая штука над головой? Они ходят в длиной рубашечке и босичком. А ещё они умеют летать и исполнять желания! . . По-моему одного ангела я как раз держу за ручки ☺️😘

ПРИНЯТЬ и СМИРИТЬСЯ.. Я помню, как несколько лет назад заболел близкий человек.. Я помню, как смотрела на него и не могла поверить, что все происходит на самом деле. Знаете, так бывает во сне. Когда убегаешь от опасности, двигаешься будто в воде. Вот такое чувство возникало у меня наяву. Замедленная съемка. И в то же время чувство, что он исчезает. Вот вот растворится в воздухе. Как будто я хочу схватить его за руку, удержать. Но рука проваливается в пустоту. Я думала, если я не могу принять случившееся, что же переживает он? Как он терпит эти дни? Откуда черпает надежду и силы жить? Мне казалось, что все какой-то сюр. Дурной сон. . Сейчас я стою перед зеркалом. Смотрю на себя и думаю: -Что-то сломалось внутри. Наверное я должна это как-то по -особенному чувствовать(я не о телесных ощущениях сейчас). Но я ничего не понимаю. Вот я. Неужели все это происходит? Это на самом деле правда? А может быть я просто сплю? . ПРИНЯТИЕ и СМИРЕНИЕ.. Наверное только так возможно жить дальше. Жить. А не застревать ежедневно в одной точке. Как хомяк в дурацком колесе. Смириться.. Не тревожиться, не раздражаться и не беспокоиться. Не чувствовать горечи. Не удивляться и не возмущаться происходящим. Принять.. Оставаться безмятежной в тяжелые и страшные минуты. Не чувствовать, что что-то делается мне во вред. Не бояться осуждения. И, конечно, находить силы внутри. Тот самый, заложенный Отцом, свет. Перед которым можно преклонить колени..

Я могу целовать тебя сколько хочу, Ты смеешься, а я целую, Пресвятой Богородице ставлю свечу, Тянут певчие "Аллилуйя", А начнут крестить, попрошу её, Пусть погонщик придержит вожжи, Чтоб весенний Рим и ночной Нью-Йорк Ты увидел, но только позже... . Время-тройка, погонщик о двух крылах, А вокруг него - бездорожье. На беду Богородица родила, И на счастье, на счастье тоже: Мальчик должен шагнуть из родных дверей, Обтесаться и опериться, Потому бережёт она матерей От излишнего материнства. . Отпустить - это подвиг и страшный стыд, Отпускают грехи и птичек. Идеалы возвышенны и чисты, Но никто не сумел достичь их, Почву, чтобы оставить глубокий след, Безрассудно не выбирай ты, На труде о божественном ремесле Нет конкретного копирайта, И Любовь постигаем мы по чуть-чуть - Где-то добрую, где-то злую... . Я могу целовать тебя сколько хочу, Ты смеешься, а я целую... (СолаМонова) . . . С днём рождения мой ангел! Мой прекрасный мальчик! Люблю тебя и счастлива от того, что ты мой сын! ❤️❤️❤️

Детальки🌸 Обожаю «косы». А здесь они получились такие чудесно воздушные😍 В карусели схема👉🏻 Вдруг пригодится😉

Все-таки вышла мне боком вчерашняя активность. Лежу-встать не могу 🤦🏻‍♀️ Неоднозначный получился визит к доктору. Есть неплохая новость с одной стороны. Показатели не ухудшились, а гемоглобин даже поднялся 💪🏻 Хоть и не до нормы и даже не до нижней границы, но все же. А вот боли.. Боли, оказывается, неизбежны😔 Прописали обезболивающие. Я надеялась, честно говоря, что лекарство в организме накопится и все такое, но.. Но это симптом😔 Честно , разочарована я. Хочется ясности и четкости. Хочется понимать, а что же завтра. А ответа нет. Может быть скажут что-то более конкретное в институте гематологии. Если я смогу туда попасть. Это оказалось не так просто. В день , когда открылась запись дозвонится мы не смогли🤦🏻‍♀️ Я понимаю, что туда со всей страны звонят, но не утешает, не утешает. Ну вот поныла чуток, пойду укольчик сделаю💉 На днях будет пост про получение инвалидности. Тоже ещё те приключения😡 . . P.S.: Начипурилась я вчера и услышала от Златика: -Ты сегодня почти такая же красавица, как когда я в твоём животике жила! . Последнее время она мне говорила, что я «зырная старушка»🙈😂 Стоило, видимо, три пера отстричь💇🏻‍♀️

Однажды я услышала историю. Молодую женщину спросили: «-Скажи пожалуйста,почему у тебя нет детей? Ты самодостаточна,красива и умна,ты профессионал в своём деле. Но тебе тридцать.Скажи,ты хочешь родить ребёнка?» Дело,надо сказать,происходило в компании молодых, успешных, амбициозных людей. Людей, которые уже сумели заработать свои первые большие деньги. Они крепко стояли на ногах. Были уверенны в себе и в жизни. Подруги их были замечательными. Из тех девушек, которые отлично умеют совмещать карьеру и личную жизнь. Один из этих молодых миллионеров и задал вопрос. -Хочу,-ответила девушка,- очень хочу. Но я не замужем. -Ты же понимаешь, что в наше время замуж выходить не обязательно вовсе. -Да, ты прав. И ,наверное, если бы я встретила мужчину, который будет мне поддержкой на тот период, что я не смогу работать.. Наверное я бы решилась.. И вот тут.. Молодой человек был очень возмущён таким ответом. Он говорил, что БАБЫ ОБНАГЛЕЛИ. Что мужчины и так ПОЗВОЛЯЮТ им рожать от себя детей. Не хватало ещё и тратить на них деньги. Женщинам давно пора понять, что они своих детей должны сами содержать. И тд и тп. Этот молодой миллионер все возмущался и возмущался, ни как не мог остановиться. . Меня история эта впечатлила. Я поделилась ей с тогда ещё будущим отцом Глеба, Мирослава и Златы. Оооо! Я не была разочарована. Столько возмущения и негодования. Столько искреннего непонимания такой позиции. Женщины заслуживают только счастья, бережного отношения со стороны мужчин и благодарности за радость отцовства! «Аленка! -сказал он,- я уже пожил и кое-что знаю об этой жизни. Как бы не сложились наши отношения, ты можешь быть уверена, что на земле есть человек, который всегда придёт на помощь. Я все сделаю для своих детей. Я никогда вас не оставлю!» Вы понимаете, да? Думаю, понимаете.. . Я очень благодарна за каждое ваше пожертвование. Но отдельно я хочу поблагодарить мужчин. Тех, кто прочитал мою историю и им не пришло в голову, что «бабы обнаглели». Это очень обнадеживает. А знаете, один мой знакомый не слишком поддерживал бывшую жену и дочь после развода. Только то, что не мог не дать. Но когда в мою жизнь вошёл этот треш, он вдруг пересмотрел свою позицию. И вот это просто здорово

Бывает так у вас? Ну не всем в своей жизни довольна. Анализируешь,расковыриваешь проблему.Обдумываешь. Причем хорошо так время на это тратишь.По-серьезному подходишь. Выявляешь темные стороны. Знаешь как улучшить,прокачать и осветить,так сказать. Ну,понятно,план там составляешь. И,главное,энтузиазмом горишь. Все по взрослому,короче. И вот тут начинается. 👇🏻 Решила больше двигаться, например. Приготовила с вечера костюмчик спортивный,пыль с беговых кроссовок стряхнула,улеглась довольная в кроватку пораньше и даже,о чудо!,сразу уснула.И утром подскочила ТУТ ЖЕ по звонку будильника.. А за окном ливень.Причем прям ЛИВЕНЬ.. Или,если в спортзал приходишь,то тренажеры все заняты,в бассейне тюлень какой-то просто цунами создаёт,а в сауне двадцать человек сидят,как селёдки в бочке.. 👇🏻 Или вот понимаешь,что слишком дети начали бесить. Ясно,что не в них проблема. Работать надо над своими реакциями. Браслетик на запястье вешаешь.Ну якорёк.Чтоб осознанность не терять. И опять. С цепи срывается тот от кого такого и не ждёшь совершенно. Причем ты первые три часа с идиотской улыбкой взглядом к якорьку своему ещё возвращаешься.. 👇🏻 Или такое. Прошлое надо отпустить.Не простить,конечно,бывшего(такое, наверное,в принципе невозможно), а хотя бы внутреннюю беседу с ним остановить.Ну понимаете, бесконечные вопросы, аргументация там всякая. И тебе первые два дня даже переключатся удаётся.Мысль отлавливаешь вовремя и тд. Чувствуешь в себе силу. И тут бац!БАЦ!БАЦ! Пакость очередная.Нежданчик с его стороны. 😡 Вот чего это такое,а? У меня теория о избыточном потенциале,так сказать.Все мы Трансерфинг читали.Видимо,от большого( БОЛЬШОГО)желания все срочно изменить в дело вступают равновесные силы и лупят по глупой макушке чтоб не сильно старалась.Волну не гнала. Но вот как все изменить не горя не понимаю. Я-эмоция.Причем всегда. Любое дело или ситуация всегда эмоционально окрашены у меня. Причем ярко так. Как?Ну как пофигизму научится то? Как жить с удовольствием и чтоб при этом по башке не лупило? Ну или не сильно хотя бы.. Или это Вселенная на прочность проверяет? Скатишься ты в пелену обыденности или сцепив зубы упрямо будешь дальше переть? Сквозь ливень и чумеющих детей

Стало сложно находить мотивацию для дел. Для самых обычных. Нет, для тех , которые касаются детей-все железно. Приготовить поесть, придумать досуг, пообщаться , пообниматься. Для них мне не нужна мотивация. А вот для себя.. В первые несколько секунд по утрам, я не помню, что болею. С радостным предвкушением нового дня я потягиваюсь, сажусь на кровати.. а потом взгляд падает на стакан воды. Тот самый, что я приготовила с вечера чтобы не забыть выпить лекарство. Осознание обрушивается ледяным душем на голову. И начинается постоянная, не прекращающаяся ни на минуту внутренняя беседа. Конечно, в хорошие дни, чтоб не поговорить с умным человеком.. Но сейчас это постоянные уговоры. -Умойся. Причешись. Нанеси крем. Съешь яблоко, а не кусок хлеба. Выпей воды. Думай о хорошем. Ну и тд. А в ответ всегда: -А зачем? Какая сейчас разница что я ем , хороша ли моя кожа и завиты ли оставшиеся три пера на голове? . Особенно тяжело договариваться с внутренним голосом в дни когда сильно болит. Убеждаюсь в верности утверждения, что самая большая победа-это победа над собой.. Где найти мотив? Выздоровление не может быть мотивом, поскольку болезнь моя неизлечима. Любовь к детям и необходимость заботится о них заставляет меня «передвигать ноги» так сказать.. Но вот жить.. по-настоящему, со вкусом, с любовью к себе, с нахождением радости в мелочах ну ни как не получается. А я хочу. Сейчас особенно хочу. Может я наивная и хочу просто невозможного? И радоваться надо тому, что хотя бы есть душевные силы вставать с постели и коротать дни?

Ой.. Просыпаешься в пять утра. Плавно двигаешься сами знаете в каком направлении. Мельком бросаешь взгляд на детскую кровать. Что-то странное.. А там кое-кто книжку читает. Кое-кто восьмилетний.. Уже рот открываешь чтобы ляпнуть что-нибудь вроде: -Время раннее, почему не спишь, почему в сумерках читаешь,что это вообще такое???? Ну и ещё много чего. А потом вдруг вспоминаешь маленькую девочку и слышишь в голове голоса: -Опяяяяять книжка?? -Да ты ее уже десятый раз читаешь!? -Займись чем-нибудь полезным лучше!! -Читаешь? Что? Самой умной хочешь быть?? . И как-то передумываешь устраивать разборки. Делаешь вид, что не заметила исчезающую под одеялом книгу. Ложишься и думаешь о том, что надо бы пополнить библиотеку. 📚📚📚 #ХорошоБытьМамой #АхорошейМамойЕщеЛучше #ПрекрасныеДни #Маминыбудни . Эта неделя, кстати, Стивену Хокингу у мальчишек посвящена

Я БЕРЕМЕННА, причём глубоко. Пузик гордо и далеко выдаётся вперёд🤰🏻 В супермаркете, в отделе «Пресса» складываю в тележку все подряд журналы о беременности , материнстве и детях. Радуюсь разнообразию и предвкушаю вечернее чтение в обнимку с вкусняшками. -Дееееевуууушкааа! Оборачиваюсь. -Девушка,поверьте, не стоит так волноваться и переживать ! Все не так страшно и дети это здорово! Вы обязательно справитесь ! . . Опа-на!😳 Я даже по сторонам оглянулась. Но в отделе кроме меня и девушки с примерно двухлетним мальчиком в продуктовой тележке не было больше никого. Значит, заговорила она со мной. В голове только начала формироваться мысль, что выводы она из-за количества свободной прессы в моей тележке сделала. Но рот открыться чтобы ответить не успел. В отдел с воплями «МАМА! Мама! Мама!» влетели двое мальчишек и спешащяя за ними Женечка. Торчащее пузцо было атаковано жаркими объятьями, потерто носами и обслюнявлено. . Я оглянулась, но девушка уже сворачивала в другой ряд🤷🏻‍♀️ А я то поболтать хотела...😂 #memory #ПомнитьФсе

🔴ПЕРВОЕ и самое ГЛАВНОЕ‼️ От всего сердца БЛАГОДАРЮ каждого , кто не прошел и не проходит мимо и ,тем самым ,помогает мне выбраться из этой ямы. Только , ПОЖАЛУЙСТА , не пишите, что ваше пожертвование это мелочь и капля в море! Как раз море и получается из капель, как вы знаете. Я верю, что все получится, необходимая сумма соберётся и у моих детей скоро будет собственная крыша над головой.🏠 🔴А теперь второе. #АленаИсторияИсцеления Записки об операции. Вообще, так скоро , как мне тиреоидэктомия ( удаление щитовидной железы) не делается. Больного не меньше года лечат тириостатиками и только в случае, если не наступает ремиссия щитовидку удаляют. Я же девушка особенная и как все жить не могу , видимо. Агранулоцитоз подкрался незаметно , как говорится. Прошёлся по мне буквально катком и чуть не убил. Поэтому решено было срочно делать операцию. Но.. Всегда есть но.. На фоне моего сопутствующего ХМПЗ и вторичного иммунодефицита операция усложняется и становится опасной. Поэтому меня положили в больницу для подготовки и дополнительного обследования. Пока я знакомилась с новыми людьми, (они же узкие специалисты) доктора собрали консилиум из эндокринологов, гематологов и хирургов, чтобы оценить риски и найти наилучший вариант для меня. Так же нужно было получить разрешение от главного гематолога-онколога.Все это время врачи держали меня на тирозоле, сильно рискуя повторить осложнение. Но выбора не было, железу необходимо уплотнить, чтобы она стала малокровной и ее легче было убрать. Что в моем конкретном случае равно жизни. Наконец, все специалисты были пройдены, разрешение получено и операция состоялась. Утром мне сделали такой укольчик интересный. От него в моей голове одномоментно могла находится только одна-единственная мысль. Прям внутренний диалог, наконец, остановился. Немного накрывал лёгкий сон и я дремала с почти пустой головой. Потом меня переодели в рубашку( как в сериалах),уложили на каталку и повезли. Я все дремала, дремала. В операционной медсестра попросила вытянуть руку чтобы поставить катетер. Я протянула руку, катетер поставили и я услышала: -Елена Евгеньевна! Просыпайтесь! Операция закончена! Как вы себя чувствуете? 👇🏻👇🏻👇🏻