Елена Прекрасная (_alena_gon4arova_) instagram фото и видео

Елена Прекрасная
_alena_gon4arova_

Хотя Премудрой быть проще Дети👩🏻👦🏼👦🏼👧🏻 Есть ХМ ЛЕЙКОЗ Нет мужа и ЩЖ #АленаИсторияИсцеления #АленаОткровенное Help 676280388195095127

Елена Прекрасная все публикации из инстаграм, фейсбук и вконтакте

  • Количество подписчиков: 5,273
  • Место в рейтинге подписчиков: 0
  • Количество лайков на постах: 11,627
  • Место в рейтинге лайков: 0

Самые хайповые публикации Елена Прекрасная (_alena_gon4arova_)

ПОЖАЛУЙСТА, ПРОЧИТАЙТЕ до конца! Это не КРИК, это просто ВОПЛЬ о помощи! У меня случилась очередная беда и мне очень нужна ваша помощь.Всего несколько часов, как меня привезли из реанимации,а тут такое! Я в ужасе и меня просто трясёт!Прошу прошения, если не смогу связно все объяснить, просто плачу от безысходности.Те, кто знает меня давно в курсе,что три года назад муж уговорил меня продать квартиру и купить дом за городом.Непростое решение,но тогда это казалось правильным. Хотелось больше воли и простора для детей.Мы продали квартиру, купили дом. Вернее стены с газом, канализацией и светом на участке. Стройка предстояла глобальная, мы сняли неподалёку дом и приступили.Сначала все шло хорошо, а потом мужа как подменили.Причем в одночасье. Между нами произошёл конфликт. Это было гадко, мерзко и очень-очень больно. Мне пришлось убегать в гостиницу, прихватив детей. Я честно пыталась это пережить, но все повторилось снова. Стало ясно, что это конец. Ничего уже не будет. Муж этого не понял. Он считал, что я должна понять и простить( и делать так всегда).Начался буквально террор. Муж заморозил стройку,перестал давать нам деньги. Я пыталась справиться. Были отложенные деньги.Были заказы.Мы держались на плаву.Потом начались имущественные споры.Потом споры, и самое страшное, угрозы по поводу детей. К счастью все разрешилось в мою пользу.Тогда он пошёл другим путём.Стал задерживать плату за съемный дом. Хозяева звонили, выливая все недовольство на меня.И я подала на развод. Это было трудно и опять очень неприятно. Но нас развели в конце концов. Я понимала, что мне нужно срочно искать работу. И приняла решение переехать из закрытого посёлка в город. Бывший муж вдруг сказал, что будет оплачивать детям съемную квартиру.И платить алименты 20 тр. Я выставила дом на продажу и мы переехали в Домодедово. Здесь я дала объявление и начала по-тихоньку работать.На жизнь хватало, но сама платить за съёмное жильё я не могла. Жила в постоянном страхе, что он не оплатит очередной месяц и нас выгонят на улицу. Куда идти? Мы одни, кроме нас самих у нас никого нет. Тогда, поплакав, я решила продать машину и купить любое жильё, на которое хватит денег. 👇🏻👇🏻👇🏻

Жизнь не останавливается. Ни на минуточку, ни на секундочку не притормаживает. А мне так хочется чтобы она хотя бы немного замедлилась. Невозможно конечно.. Вот дочка взрослая совсем👩🏻 Уже диплом защитила🎓🎓🎓 А я помню ее крошечкой👶🏻 Она всегда такая маленькая была.. Глазки-вишенки. Когда из роддома ее принесли, я впервые с ней наедине осталась. И меня вдруг захлестнула огромная волна какой-то яростной любви. Даже боли. И слезы из глаз горячие потекли. Мое первое, ошеломлявшие по силе, чувство любви матери к своему ребёнку🤱 Мне тогда казалось, что я ни одного мгновения нашей совместной жизни не забуду. А сейчас понять не могу, как так быстро время пробежало. И совсем, совсем не хочется ее от себя отпускать. Ни на работу , ни замуж. Ничего для меня не изменилось. Что два , что двадцать два - все равно. Хоть я и не из сумасшедших мамаш, которые детям дышать не дают. А все равно. Хочется иногда посадить ее рядом на диванчик и чтоб никуда, никуда не уходила. Тем более с ней так хорошо поговорить. И посмеяться. И поплакать. . . И все равно. Все равно крошечка. Моя любимая девочка❤️ . . P.S.: Поздравления с защитой диплома принимаем конечно😉

Уффф! Закончен мой первый «взрослый» свитер🙌🏻 Хотя это не совсем так, наверное. В юности ранней, я много себе вязала и шила🧶🧵 Потом, как-то забросила. Вязала так, от случая к случаю. А сейчас тянет. Ну и не слишком это «энергозатратное» дело и даже в новых обстоятельствах я могу подвигать спицами. И не чувствую себя совсем уж овощем🍆 В общем вот. Розовенький. Мохеровый. Пушистый. Чудесно приятный на ощупь😍

Меня зовут Алена Гончарова,мне сорок один год и у меня четверо детей. К большому сожалению в мою жизнь пришла беда. Два месяца назад мне удалили щитовидную железу и обнаружили миелопролиферативное заболевание костного мозга, миелоидный лейкоз. Так случилось,что беда коснулась не только моего здоровья. Отец моих детей снял с себя все обязательства и оставил их только на моем попечении,совершенно без поддержки. Три года назад он уговорил меня продать квартиру в Москве и купить дом за городом. Денег хватило только на «коробку» без отделки.Так дом и стоит. Потому что обязательства его достроить бывший,теперь уже, муж тоже с себя снял. Квартира,в которой мы живём сейчас ,съемная и недавно я узнала, что бывший муж за неё нерегулярно платит и терпение владельцев уже на исходе. У меня есть небольшая квартирка, которую я купила после развода, продав машину. Предчувствуя подобную ситуацию. Но сейчас там ремонт,который ни как не получается закончить. Потому что я не могу работать из-за свалившихся неожиданно болезней. Так мы с детьми попали в ситуацию,когда в любой момент можем оказаться на улице. Подробно прочитать об этом можно под хештегом #АленаОткровенное К большому сожалению недавно миелоидный лейкоз перешёл в стадию при которой я нуждаюсь в медикаментозном лечении. Жителям МО препараты для инъекций нужно приобретать самостоятельно. Я постоянно испытываю сильную физическую боль. Иногда мне кажется,что болят даже кончики волос. Меня ежеминутно преследует страх, что я уйду,оставив детей в этой тяжелой ситуации. Без крыши над головой.. Именно из-за этого замкнутого круга,в котором очутилась,я обратилась за помощью к людям, читающим мой блог. Хочу сказать искреннее спасибо каждому неравнодушному, не прошедшему мимо человеку. Но собрать необходимую сумму пока не получается😞 Очень нуждаюсь в помощи🙏🏻 Любой репост важен(сторис/пост)🙏🏻 Заранее благодарна всем неравнодушным людям за оказание благотворительной помощи. . Реквизиты для помощи: СберБанк 2202201969066105 Евгения Дмитриевна Г. Сбербанк 676280388195095127 Елена Евгеньевна Г. Тинькоф 4377723740672864 Евгения Дмитриевна Г. Либо номер телефона 89263773793

Что-то я да я в ленте. Прям зачастила. Жаль поводы были невеселые. Сегодня отвлечься хочу. Нажмите ❤️ пожалуйста. Новый свитерок связался. Пряжа эта лежала пару лет у меня. Даже не помню для каких целей покупала. А тут сама в руки попросилась. И получился вот такой летний балахончик. Чистый лён. Без единого шва. Даже в жару в нем было приятно телу. Как раз то, что мне нужно. Раз уж вынуждена я от солнышка прятаться. Как вам? Люблю , когда меня хвалят 😉☺️ #ВязаниеМояЙога

Подробности про балахончик. Не забудьте про ❤️, пожалуйста 😘 Небольшой МК , так сказать🧶 Пряжа 80 % лён 20 % хлопок. Некрашеная. 500 м/100 г Понадобилось 4 мотка. Спицы номер 4. Вязала я по кругу, начиная снизу. Ажур по « бокам» изделия и на рукавах. Сначала связала основную деталь. Потом рукава. Так же снизу. На круговых спицах. В месте « под грудью» соединила основную деталь и рукава на общей леске. Далее вязала до выреза горловины, делая убавки с двух сторон ажура рукава. Горловину , низ свитера и манжеты рукавов обработала « круглым» шнуром. Постирала в прохладной водичке с детским шампунем. Погладила. Нарядилась и на фотосессию😉😊 Схемы ажура добавлю в карусель. Я использовала две. Буду рада если пригодится😘 Нажимайте на флажок, сохраняйте💫

На фото Златунья чтоб ❤️ побольше собрать( не забудьте🙏🏻❤️) Текст обо мне 😉 💫 Почему МАНТРЫ? Зачем они нужны мне? В сущности это просто слово. Назвать эти жизнеутверждающе фразы можно как угодно. Мне нравится -МАНТРЫ. 💫 Если бы можно было бы приподнять черепную коробку, вот мою, ведь пишу я о себе. То мысли мои взвились бы и поднялись тучей над мозгом подобно пчелиному рою. Вечное, бесконечное гудение в голове: 💬 а если бы я сделала то 💬 а если бы я НЕ сделала это 💬 ЧТО мне делать? 💬 что будет ЗАВТРА 💬 а вдруг НЕ получится? 💬 а вдруг ПОЛУЧИТСЯ?! 💬 что будет если все ИЗМЕНИТСЯ 💬 что будет если НЕ изменится 💫 И так без конца. Постоянный вымарывающий гудеж. 💫 С тем, что мысль материальна и созидательна, думаю, спорить ни кто не станет. Но чтобы мысль созидала, тело должно ей «отвечать взаимностью»,так сказать. А от не утихающего пчелиного роя в голове мое тело чувствует себя не очень. Спазмы в горле. Трепет в груди (неприятный) Мышечный зажим в шее и плечах. 💫 Ясно, что созидание не удаётся. Поэтому я нашла для себя способ переключаться. 💫 Как только чувствую телесный сигнал, понимаю, что пчелиный рой опять вышел из-под контроля. Тут же начинаю повторять выбранную на день МАНТРУ. 💫 Несколько минут и все. Тело расслабляется. Возвращаются положительные эмоции. И в мир я транслирую, то чего хочу, а не то чего НЕ хочу 💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫

🔴ПЕРВОЕ и самое ГЛАВНОЕ‼️ От всего сердца БЛАГОДАРЮ каждого , кто не прошел и не проходит мимо и ,тем самым ,помогает мне выбраться из этой ямы. Только , ПОЖАЛУЙСТА , не пишите, что ваше пожертвование это мелочь и капля в море! Как раз море и получается из капель, как вы знаете. Я верю, что все получится, необходимая сумма соберётся и у моих детей скоро будет собственная крыша над головой.🏠 🔴А теперь второе. #АленаИсторияИсцеления Записки об операции. Вообще, так скоро , как мне тиреоидэктомия ( удаление щитовидной железы) не делается. Больного не меньше года лечат тириостатиками и только в случае, если не наступает ремиссия щитовидку удаляют. Я же девушка особенная и как все жить не могу , видимо. Агранулоцитоз подкрался незаметно , как говорится. Прошёлся по мне буквально катком и чуть не убил. Поэтому решено было срочно делать операцию. Но.. Всегда есть но.. На фоне моего сопутствующего ХМПЗ и вторичного иммунодефицита операция усложняется и становится опасной. Поэтому меня положили в больницу для подготовки и дополнительного обследования. Пока я знакомилась с новыми людьми, (они же узкие специалисты) доктора собрали консилиум из эндокринологов, гематологов и хирургов, чтобы оценить риски и найти наилучший вариант для меня. Так же нужно было получить разрешение от главного гематолога-онколога.Все это время врачи держали меня на тирозоле, сильно рискуя повторить осложнение. Но выбора не было, железу необходимо уплотнить, чтобы она стала малокровной и ее легче было убрать. Что в моем конкретном случае равно жизни. Наконец, все специалисты были пройдены, разрешение получено и операция состоялась. Утром мне сделали такой укольчик интересный. От него в моей голове одномоментно могла находится только одна-единственная мысль. Прям внутренний диалог, наконец, остановился. Немного накрывал лёгкий сон и я дремала с почти пустой головой. Потом меня переодели в рубашку( как в сериалах),уложили на каталку и повезли. Я все дремала, дремала. В операционной медсестра попросила вытянуть руку чтобы поставить катетер. Я протянула руку, катетер поставили и я услышала: -Елена Евгеньевна! Просыпайтесь! Операция закончена! Как вы себя чувствуете? 👇🏻👇🏻👇🏻

Да уж,шевелюра у малипуськи, конечно шикарная. Не жалейте ❤️ красотке. Я вообще считаю,что волосы у девочки должны быть длинными. «Ноги растут» из детства , ясное дело. Длинные волосы были моей мечтой. Но считалось,что волосёнки у меня плохонькие и жиденькие. Перед первым классом меня нещадно обкорнали «под мальчика».Сколько не умоляла я волосы отрастить-не помогло. Но после второго класса судьба смилостивилась и я начала делать первые шаги в сторону «отряда длинноволосых». Справедливости ради надо сказать, что натура я ветреная и изменчивая. Поэтому волосы пару раз за юность отрезала💇🏻‍♀️. О чем жалела нещадно тут же,в кресле мастера. И видимо поэтому я каждый раз сопротивлялась как могла,когда Женечка волосы хотела «подравнять». В общем «подравняла» она их впервые после 18-ти🙈 Все-таки мечты наши имеют особенность сбываться,иначе с чего бы у меня родилась еще одна девочка,да ещё с такой шевелюрой? По заказу прям. Хоть роды и были стремительными и я одуревала от боли,все же помню,как акушерка увидев головку сказала : -Ух ты, какие волосатики! Но это фраза не подготовила меня к дивному видению. Это была хорошо так отросшая «модельная стрижка». И при первом мытье вся эта красота вдруг завилась в мелкую кудряшку. Понятно,что ни о каком бритье налысо в год и речи не шло? Сейчас красота эта ниже попы отросла. Вьются только мелки волосики на висках и шее,потому как тяжелые волосы. И очень. И,как говорит наш мастер,полной густоты ещё не достигли.То ли ещё будет. Конечно она Рапунцель. А то как же? И говорит,что волосы ее ещё не доросли как надо. А надо до пола оказывается. И теперь уже дочка не разрешает и миллиметра от длинны отрезать. Причем расчёсываться и косы плести она терпеть не может. Воет ужасно каждый раз. Хотя мы бальзам и спрей для лёгкого расчесывания используем. Она ходила бы с распущенными нечесаными косами и было бы ей счастье тогда. И мне напоминает частенько, что «в розовеньком платье,мама, ты худая,молодая и волосы у тебя почти,как у меня!»

РАЗВОД.. Не забудьте ❤️ за откровенность🙏🏻 . Писала я, что был безобразный инцидент.. Но.. Но в подробности не вдавалась. СТЫДНО потому что. Стыдно.. Вот же ж русская женщина.. Пострадала и сама же стыд испытывает🤦🏻‍♀️ Десять лет наших отношений я была КОРОЛЕВОЙ. Именно большими буквами. Глубокое УВАЖЕНИЕ, любовь и восхищение вот, что я чувствовала эти годы. А потом вдруг случилась первая размолвка. Агрессия, вспыхнувшая совершенно неожиданно, меня просто парализовала. Причем направлена она была по большей части на Женю. Конечно, он извинялся. Говорил, как он сожалеет. Как от стыда за своё поведение не может смотреть Жене в глаза. Просил у Женечки прощения. А я была в шоке. Не понимала, что мне делать дальше. Мне хотелось одного-убежать. Но было уже некуда. Состоялся тяжелый разговор. Я сказала, конечно, что прощаю. Верю, что не повторится и что на него просто затмение нашло. Но теперь я всегда была настороже. Ведь если такое выплеснулось наружу, значит жило в нем? Что-то такое чего я не замечала раньше, ослеплённая своим счастьем? И я стала присматриваться.. #АленаОткровенное

Детальки🌸 Обожаю «косы». А здесь они получились такие чудесно воздушные😍 В карусели схема👉🏻 Вдруг пригодится😉

Мама, а что ты знаешь про ангелов? Мама! Ты знаешь, что ангелы сидят на небе? Ты знаешь, что у ангелов есть крылья и такая круглая штука над головой? Они ходят в длиной рубашечке и босичком. А ещё они умеют летать и исполнять желания! . . По-моему одного ангела я как раз держу за ручки ☺️😘

Не то чтобы я вообще ничего не делаю, а только плачу на диване. Не, конечно, рёв присутствует и очень даже частый. Обнаружила , что поплакав от души, легче этот треш переносить. Пореву, а потом вяжу или вот рисую. Вернее учусь рисовать. Пять с половиной месяцев я уже не работаю. Очень хочу опять начать💅🏻 Понятно, что в салон дорога мне закрыта пока. С моим то иммунитетом. Но на дому можно и попробовать🙌🏻 Бывают дни, когда боль вполне терпима. Как вам клубничка кстати?

Я могу целовать тебя сколько хочу, Ты смеешься, а я целую, Пресвятой Богородице ставлю свечу, Тянут певчие "Аллилуйя", А начнут крестить, попрошу её, Пусть погонщик придержит вожжи, Чтоб весенний Рим и ночной Нью-Йорк Ты увидел, но только позже... . Время-тройка, погонщик о двух крылах, А вокруг него - бездорожье. На беду Богородица родила, И на счастье, на счастье тоже: Мальчик должен шагнуть из родных дверей, Обтесаться и опериться, Потому бережёт она матерей От излишнего материнства. . Отпустить - это подвиг и страшный стыд, Отпускают грехи и птичек. Идеалы возвышенны и чисты, Но никто не сумел достичь их, Почву, чтобы оставить глубокий след, Безрассудно не выбирай ты, На труде о божественном ремесле Нет конкретного копирайта, И Любовь постигаем мы по чуть-чуть - Где-то добрую, где-то злую... . Я могу целовать тебя сколько хочу, Ты смеешься, а я целую... (СолаМонова) . . . С днём рождения мой ангел! Мой прекрасный мальчик! Люблю тебя и счастлива от того, что ты мой сын! ❤️❤️❤️

ПРЕЛЕСТЬ какая😍! Такие воздушные, мягенькие, ажурные.. Чудесные❤️ Я в них влюбилась✨ Они из тех мелочей, что так замечательно украшают нашу жизнь🙌🏻 Обожаю вязать☺️ #ВязаниеМояЙога

ЧУДЕСНЫЕ пушистики😍 Заслуживают ❤️ Нажмите два раза на фото, не стесняйтесь😉 Мягкие и ОЧЕНЬ к телу приятные. Такие замечательные, что снимать совсем не хочется. Продаются. Цена 1300₽. . Небольшой МК ниже. Схемы в карусели👉🏻 🌸🌸🌸🌸🌸 ГОЛЬФЫ на пяти спицах. Пряжа Alize angora gold Спицы 2.5 Набираем 75 петель. Замыкаем в круг. Вяжем Ажуром 1. Далее Ажуром 2. 2 ряда изнаночных петель. Далее Ажуром 3. В процессе делаем убавки до кол-ва петель схемы. Два ряда лицевых петель. Далее на двух спицах вяжем пятку- -6 см. Вывязываем «чашу» пятки. Поднимаем петли по двум сторонам «чаши». 1с-16п 2с-16п 3с-18п 4с-18п На 1 и 2 спицах вяжем Ажур 4. На 3 и 4 спицах лицевую гладь. Убавляем на облегание на 3 и 4 спицах по 1 п через ряд, в начале 3 и в конце 4 спиц. До 16 п на каждой спице. Для мыска убираем по одной петле в начале 1 и 3, в конце 2 и 4 спиц. 3 раза через ряд. Далее в каждом ряду. До остатка 10 п. Зашиваем. (Схемы ажуров найдены на просторах интернета) 🧶🧶🧶 P.S.: Комментарии приветствуются😘

Думаю многим нравится читать истории людей,которые попали в тяжелые обстоятельства и смогли их,так сказать,победить. Восстановились после травмы. Преодолели страшную болезнь. Собрали из руин жизнь. В общем,как фениксы восстали из пепла. Такие люди очень мотивируют и воодушевляют. Вот только я уверена,что за каждым таким человеком есть тот,кто поддерживает. Обнимает когда грустно. Вытирает яростные слезы. Ловит летящие в бессильной злости вещи. Подметает осколки. Покупает мороженое в честь маленьких побед. Целует и обещает,что все будет хорошо. Без тех, кто стоит за спиной невозможно обойтись. Невозможно в одиночестве пройти физиотерапию после травмы. Или пережить фантомные боли. Или пять курсов химии. Или десять. Или бесконечные, болезненные уколы в живот. Или собраться на свидание после кошмарного развода. Или отправить резюме после десяти, пятнадцати отказов. У каждого за спиной кто-то свой. Друг, партнёр, родитель, супруг. У меня-вы. Далекие, но очень близкие люди. Вы те, кто дает мне поддержку и отклик. Сейчас мы обращаемся за помощью к огромному количеству людей. Стучимся в Директ с просьбой о пожертвовании и публикации. Если я и страдала когда то от гордости, то нынешняя ситуация не оставила от неё камня на камне. Я смиренно прошу. Да, взрослая женщина. Казалось бы с руками и ногами. Но в силу обстоятельств попавшая в страшную ситуацию. Бессильная помочь себе и собственным детям. И я очень благодарна,что добрых, сочувствующих, неравнодушных людей так много. Вы, кто сам живет на съемной квартире, но переводит мне деньги, чтобы я с детьми не оказалась на улице.. Кто подрабатывает, сидя в декрете, но все равно делает перевод.. Кто присылает ко мне курьеров с продуктами и одеждой для детей.. Кто каждый день пишет мне: «Обнимаю!»,« Держись!», «Все будет хорошо !»,« Не теряй надежды!».. Кто делает репосты и публикует мою историю у себя в стори.. Вы держите небо над моей головой! Пожалуйста, не опускайте своих рук! Каждый ваш репост, каждая публикация моей истории это огромный шаг на пути. #АленаОткровенное #АленаИсторияИсцеления СберБанк 2202201969066105 Евгения Дмитриевна Г. Сбербанк 676280388195095127 Елена Евгеньевна Г. Нажмите ❤️ пожалуйста

Под фото довольной от того, что нарядилась в платье , Златы расскажу вам про пункцию костного мозга. А вы ставьте , не забывайте сердечко❤️ за откровенность и старательность. Итак, пункция.. Манипуляция мало приятная , мягко говоря. А если уж честно жутко болезненная. Первую пункцию мне делали в Виноградовской больнице. В чем прелесть этого учреждения? А в том , что больница учебная. 🥼🎓🔬📚 И, когда меня раздели до пояса, положили на спину, подложив под лопатки высокую подушку, набежала толпа студентов👨‍⚕️👩🏼‍⚕️ Испытываю облегчение от того, что моя очень высокая на тот момент температура затуманила мне мозг. Я закрыла глаза просто отгородившись от толпы. Мне объяснили порядок процедуры и попросили расслабится, что конечно же звучало глупо для меня. Укол ледокоина или новокаина был не слишком болезненным, а вот дальше... -Сейчас будет тянущее ощущение .. Да? Первое мое ощущение было будто бы мне в грудную клетку со всей силы загнали огромный гвоздь⚒ 🤯😞 А потом мне представилось , что я машина в которой щупом проверяют уровень масла. Задевая стенки и вызывая боль. Мне казалось , что игла опускается на полметра внутрь меня, чего , конечно, быть не может.💉 Сняв на следующий день повязку, я удивилась увидев крошечную точку от прокола. Я думала там дырка минимум три мм в диаметре. По результатам этой пункции меня очень быстренько заперли в отдельном боксе, как оказалось чтобы дождаться места в гематологии в другой больнице. Продолжение в комментарии 👇🏻👇🏻👇🏻

Так же , как кровь мне стало просто необходимо ваше внимание. Нажмите на сердечко, пожалуйста ❤️❤️❤️ Мне тут намекнули, что я много ною😥 Знаете, мне очень нравится сериал «Анатомия страсти» В первую очередь, конечно, тем, что Грей-Шепард стареет вместе со мной. Но ещё и тем, что ни кто не говорит пациенту у которого рак, что надо быть на позитиве и не ныть. Наоборот, расспрашивают о чувствах, дают выплакаться. Ведь иногда просто необходимо выплакаться потому что элементарно страшно. Страшно от диагноза, страшно от неизвестности, страшно от непонимания и невозможности планировать будущее. И не только своё, кстати. Я вчера у гематолога была. Состояние мое, к сожалению, ухудшилось и мне теперь требуется медикаментозная терапия. Инъекции через день. На протяжении всей жизни. Жители МО оказывается не имеют права на бесплатные лекарства. Стоит одна инъекция почти тысячу рублей. А делать мне их надо через день. Всю жизнь. Какой в этом случае положительный момент? Наверное, что не так уж много осталось ее , этой жизни ? После моего последнего поста о том, что сбор денег остановился репостов не было почему то😓 Я совершенно потерялась.. И надежду удерживать все сложнее и сложнее. Я договорилась о продолжении ремонта, пусть даже с половиной суммы, потому что не делать нельзя. В любой момент нас могут «попросить», как говорится. И вчерашний приём врача оказался просто ударом под дых. Что теперь будет, я не понимаю вообще. С детьми, со мной..Как дальше быть, куда идти? Молюсь чтобы нашёлся покупатель на выставленный на продажу дом.. Чтобы в бывшем муже проснулась совесть.. Чтобы Бог одарил вдохновением и во мне вдруг проснулось умение побеждать любые проблемы.. Молюсь, плачу, но что делать по прежнему не понимаю😞 Как мне решить все это... В моей голове как- будто пчелиный рой гудит. Вопросы, вопросы.. но ответа нет. Я опять прикрепляю реквизиты, в надежде на репосты. В карусели подробнее о моем диагнозе.. СберБанк 2202201969066105 Евгения Дмитриевна Г. Сбербанк 676280388195095127 Елена Евгеньевна Г. Тинькоф 4377723740672864 Евгения Дмитриевна Г. Либо номер телефона 89263773793

Вчерашний мой пост многих очень расстроил, а кого-то даже разозлил.. Кто-то плакал вместе со мной, кто-то призывал к активному действию. Я благодарна очень, что вы отзываетесь. Комментируете, пишите мне в Директ, звоните.Что не оставляете меня. Я, вдруг, почувствовала за спиной целый клан. Огромную семью. И ледяные когти , которые сжимали мое сердце очень долгое время, начали расслабляться. Мне стало легче дышать🙌🏻✨ Сегодня, хочется чтобы вы точно поулыбались)) и заодно оценили Златин взгляд на ситуацию. Как, все-таки, мудры дети.. 🌸Про единорогов🌸 Так. Жили единороги.🦄🦄🦄 У них были родители. Потом они играли и рисовали, и не спали.🎨🎨🎨 А когда они заснули пришёл единорог Дед Мороз!🎅🏼 Конечно он принёс им подарки какие они хотели! И даже родителям принёс ! А зелёная единорожка с татуировкой в виде печенья 🍪🍪рисовала тоже единорогов и лошадь. И написала буквы. И показала своей салатовой маме. И Мама хранила рисунок. А потом пришли три Деда Мороза или шесть..или..так, подожди сколько у меня пальцев? 1,2,3,4.. так десять!🎅🏼🎅🏼🎅🏼🎅🏼🎅🏼.... Десять дедов пришло! Они принесли миллион тысяч подарков на все стадо! Ведь они хотели их порадовать! Подарки лежали и в комнате и на кухне и даже у мамы в комнате!🎁🎁🎁 А потом все открыли подарки и обнимались с Дедами Морозами! #theend #ЗлатиныПисалки📝 P.S.: Маэстро, кстати,«компьютер» свой, импровизированный убрала. «Пишет» ручкой в блокноте. Говорит мне: -Посмотри! Это мой дневник в который я записываю свои рассказы и идеи для тебя!

Все-таки вышла мне боком вчерашняя активность. Лежу-встать не могу 🤦🏻‍♀️ Неоднозначный получился визит к доктору. Есть неплохая новость с одной стороны. Показатели не ухудшились, а гемоглобин даже поднялся 💪🏻 Хоть и не до нормы и даже не до нижней границы, но все же. А вот боли.. Боли, оказывается, неизбежны😔 Прописали обезболивающие. Я надеялась, честно говоря, что лекарство в организме накопится и все такое, но.. Но это симптом😔 Честно , разочарована я. Хочется ясности и четкости. Хочется понимать, а что же завтра. А ответа нет. Может быть скажут что-то более конкретное в институте гематологии. Если я смогу туда попасть. Это оказалось не так просто. В день , когда открылась запись дозвонится мы не смогли🤦🏻‍♀️ Я понимаю, что туда со всей страны звонят, но не утешает, не утешает. Ну вот поныла чуток, пойду укольчик сделаю💉 На днях будет пост про получение инвалидности. Тоже ещё те приключения😡 . . P.S.: Начипурилась я вчера и услышала от Златика: -Ты сегодня почти такая же красавица, как когда я в твоём животике жила! . Последнее время она мне говорила, что я «зырная старушка»🙈😂 Стоило, видимо, три пера отстричь💇🏻‍♀️

Это одна из моих любимых фотографий. На ней запечатлено то состояние при котором я чувствую себя цельной. Больше, к сожалению, этого в моей жизни не будет. Вчера я так и не написала вам , что показало исследование. Просто потому что, к сожалению , не порадовало. ХМПЗ. Вот мой диагноз. Что это я вам в карусели прикреплю. Не слишком подробно, но подробностей пока сама не знаю. Ещё нужно дождаться результатов исследования моей косточки. Это будет не скоро. Длительный процесс. Возможно сегодня меня отпустят из больницы. Острое состояние снято. Я ем. И второй день без температуры. Здесь огромная очередь на госпитализацию и держать просто без лечения не могут. Пока они сделали для меня все что смогли. Мне предстоит встреча с моим эндокринологом чтобы решить возможна ли операция на щитовидной железе при моем втором диагнозе. Если да, то скорее всего я снова лягу в больницу. Так же мне предстоит прикрепится к онкодиспансеру , потому что врач гематолог теперь должен стать моим лучшим другом на всю жизнь. Конечно мне все это нужно переварить. Не так я видела своё будущее, но.. Все нам даётся по силам и у каждого свой крест. Надеюсь мне удасться вписать жизнь в новые условия..

Стало сложно находить мотивацию для дел. Для самых обычных. Нет, для тех , которые касаются детей-все железно. Приготовить поесть, придумать досуг, пообщаться , пообниматься. Для них мне не нужна мотивация. А вот для себя.. В первые несколько секунд по утрам, я не помню, что болею. С радостным предвкушением нового дня я потягиваюсь, сажусь на кровати.. а потом взгляд падает на стакан воды. Тот самый, что я приготовила с вечера чтобы не забыть выпить лекарство. Осознание обрушивается ледяным душем на голову. И начинается постоянная, не прекращающаяся ни на минуту внутренняя беседа. Конечно, в хорошие дни, чтоб не поговорить с умным человеком.. Но сейчас это постоянные уговоры. -Умойся. Причешись. Нанеси крем. Съешь яблоко, а не кусок хлеба. Выпей воды. Думай о хорошем. Ну и тд. А в ответ всегда: -А зачем? Какая сейчас разница что я ем , хороша ли моя кожа и завиты ли оставшиеся три пера на голове? . Особенно тяжело договариваться с внутренним голосом в дни когда сильно болит. Убеждаюсь в верности утверждения, что самая большая победа-это победа над собой.. Где найти мотив? Выздоровление не может быть мотивом, поскольку болезнь моя неизлечима. Любовь к детям и необходимость заботится о них заставляет меня «передвигать ноги» так сказать.. Но вот жить.. по-настоящему, со вкусом, с любовью к себе, с нахождением радости в мелочах ну ни как не получается. А я хочу. Сейчас особенно хочу. Может я наивная и хочу просто невозможного? И радоваться надо тому, что хотя бы есть душевные силы вставать с постели и коротать дни?

Не хочется межсезонных фотографий, а хочется летних и веселых ☀️ Думаю, пришло время более подробно рассказать о болезни , которая вдруг ворвалась в мою жизнь. В первых числах ноября у меня резко , одномоментно и неожиданно затряслись руки. На этот момент я уже месяц работала в салоне, были домашние клиенты. И мне стало казаться, что в сгустившейся надо мной тьме появляется просвет.⛅️ А тут вот руки... В работе это не мешало поначалу. В нужные моменты рука становилась твёрдой. Потом вдруг стала появляться слабость. Я все больше и больше тяготела к дивану. Любую свободную секунду мне хотелось лечь. Подошло время моего дня рождения и поездки в Прагу. Конечно, это было чистой воды мотовство, но я так устала! Я хотела положительных эмоций. И Прага дала мне их. Чувствовала я себя отлично. Много гуляла. Причем вверх-вниз. Руки тряслись немного, но мне это не мешало. Я решила, что весь этот тремор , усталость и слабость последствия пережитых мною бед. Отдых помог, сейчас вернусь и с новыми силами примусь за жизнь. 👇🏻👇🏻👇🏻

«...А я такая на самокате по улице, по улице! А мальчики за мной - топ, топ, топ! А я такая красавица-красавица!» 😂😂😍 Не умрет от скромности царевна моя. Хочется чтоб так и было в ее жизни всегда. Эта ни чем не прошибаемая уверенность в себе, ах, как она необходима женщине. А то вот мне комплимент сделали на днях, а я в «лучших традициях» жанра: -Ну что вы, что вы! Да я от гормонов опухла и волосы мои повылезали! 🤦🏻‍♀️ Надо поучится у младшенькой кивку благосклонному в ответ на похвалу😉🙃 Кстати, о похвале. Оцените приложение рук моих. Кардиган и повязку на принцессе. Долго я вязала. Две недели почти. Не вернулась пока ко мне скорость. Но зато удовольствие растянула. Ну и результатом довольна я в общем-то. Теперь можно и за взрослый свитер браться. P.S. Нашла замечательный сериал. Как раз под вязание. Называется «Хороший доктор». О молодом человеке с диагнозом аутизм. Мечта его заветная: быть хирургом. И пусть ему во многом непросто, он не сдаётся и преодолевает невообразимые для своего состояния препоны на пути к цели. В главной роли Фредди Хаймор. «Чарли и шоколадная фабрика», «Август Раш», «Артур и минипуты». Представляете, думаю , о ком я. Меня сериал воодушевляет и поддерживает, ну и уныние гонит, конечно..

Прекрасно понимаю, что таких историй , как у меня множество. -Мужчина сбежал , оставив в беде и болезнях. -Уговорил в браке сделку с недвижимостью совершить и отжал потом, то что от родителей досталось. -Бывает ещё на общую площадь новую жену приводят. -Или ещё огромное количество кредитов оставят. И тд и тп. Утешать, наверное, должно что не я первая и не я последняя. Но не утешает. Даже прожив с ним много лет я чувствовала себя обособленно. Хоть он не давал мне повода. Но это так. Вот есть я и наши дети. И есть он. Все потому, что официально мы не были женаты. А когда знаменательное событие состоялось (кто-то помнит эту свадьбу?), то я вдруг полностью ему доверилась. Я не только пошла бы на продажу квартиры. Я пошла бы за ним босиком по углям на другой конец мира.. И невозможно, просто невозможно тяжело оправится от предательства. И дико звучат для меня слова : -детей мы рожаем для себя! -от плохого мужа деньги прячут, а от хорошего тем более! -мужчинам верить нельзя! Ну как так то? А зачем, зачем тогда в отношения вступать? Зачем семья? Дети? Как жить без доверия? Он был моей любовью. Опорой. Стеной. Любимым папой детям. Желанным мужем. И получается, что я «сама дура»? Потому что верила и хотела лучшего для нас? И самую большую обиду вызывают подобные высказывания от близких людей.. Сидишь,слушаешь, а сама чувствуешь,просто физически чувствуешь, как они пляшут на твоих костях.. Неужели не бывает сочувствия искреннего, настоящего? Без осуждения, без тайного злорадства, без желания жизни поучить, наконец воспользовавшись шансом? Наверное я должна быть очень благодарна Вселенной за эту историю, что со мной случилась. Эта лавина снесла все, что казалось настоящим и прочным, а на самом деле было подгнившим.. #АленаОткровенное

Тааак.. Носки вы мои не хотите судя по всему..😔 Или мяско просто любите?🥩 И колбаску и сосиски...🌭 Но! Как говорится, кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет.😉 Давайте знакомится тогда поближе что ли?🤝 Я вам напишу несколько фактов о себе, такое мини-резюме. Один, как водится факт, враньё чистой воды.👅 Кто угадает- тому носки, а? Только не забывайте и о себе в комментариях немного рассказать. Очень хочется узнать немного о вас мои ангелы. ⠀⠀ Итак, 💙Меня зовут Алена Гончарова, мне 41 год и у меня четверо детей.👩🏻🧑🏼🧒🏼👧🏻 💙По паспорту я Елена, но в семье меня так не называли и друзья тоже. Алена , Аленушка, Аленка. Когда я слышу в телефоне « Елена», понимаю, что кто- то чужой меня хочет. Чужой и часто официальный.🇷🇺 💙Моя младшая дочь родилась в машине по дороге в роддом.🚙🧸 💙Четвёртый раз в роддом меня вёз тот же человек, что и в первый раз🧸 💙Я заработала ОКР на почве аллергии у старшего сына. Постоянно мыла полы и руки. Не могла есть ни где кроме дома и ничего кроме приготовленного мною. Меняла постель через день и т.д. Было тяжко надо сказать 🧹🧽🧼🔫 💙Я обожаю экстрим и прыгала с парашютом.✈️ 💙Замуж я «сходила» два раза, но крест на себе не ставлю😉💍👰🏻 💙До болезни я могла присесть со штангой весом 80 кг.🏋🏻‍♀️🌰 💙Кроме нежно любимого мной, но ( надеюсь на время) покинутого скрапа, я обожаю вязать. Но вяжу , в основном , мелкие изделия. 🧶🧤🧦🧣 💙Я тонула три раза. И , опускаясь на дно, видела тянущиеся ко мне руки спасителя. Но не знаю тех, кто меня вытаскивал.🌊 💙На удивление,наверное ⬆️ ,я отлично плаваю. В техникуме заняла второе место в соревнованиях.🏊🏻‍♀️🥈 ⠀⠀ Ну как-то так. Жду ответа, как соловей лета и как операцию на щитовидке. Не забудьте написать о себе 😘

ОЧЕНЬ хочу написать что-нибудь долгожданно радостное. Например, что сегодня целый час йогой занималась🧘🏻‍♀️ Или два километра пробежала🏃🏻‍♀️ Или, что с лица наконец отек спал. Или, что сегодня ко мне три клиента приходили и я отличный маникюр сделала💅🏻, денег заработала💶 и вообще прекрасно себя чувствую💪🏻 Но не пишется пока.. Несколько дней назад у меня начались боли. В костях. Они и раньше появлялись, но переодически. А сейчас стали постоянными и усилились. Я не могу поднять наполненный стакан. Отвинтить крышку от бутылки тоже не получается. Даже набирать текст на телефоне очень больно. Я прошла всех врачей для посыльного листа на инвалидность. Сдала анализы. И, наконец, сделала первую инъекцию. Было страшновато, но не больно. Сейчас очень надеюсь, что инъекции смогут облегчить боли в костях. Хоть немного. Странные чувства испытываю. Только, кажется, смирилась с очередным сюрпризом, как появляется что-то новенькое😡 Вот боли я почему-то ни как не ожидала😔 Детям моим пришлось срочно приобретать новые навыки. Хотя они и так, конечно, уже многому научились за время моей болезни👩🏻‍🍳👨‍🍳🧹🧽🛒 Я понимаю, что такой опыт делает их более сильными и стойкими, укрепляет.. Но так хочется чтобы они подольше были беззаботными малышами... Да и много, конечно, душевных сил уходит на то, чтобы не показать им свою боль. А немощь превращать в игру.. Не могу Глебушкины слезы выносить. Душа, кажется, разорвётся.. #АленаИсторияИсцеления

«..-Когда я буду большая как мама и Женя, я тоже буду делать что захочу!😡 Я буду пить кооооофе и не буду никого слушаться!☕️ И вообще, мама, реально такие правила- -ты решаешь за собой, что делать, а я за собой! Потому что это мое тело! У тебя , мама твоё , а у меня мое! И когда я буду взрослая , я буду ночью в телефон смотреть!📱 И буду решать, что моим детям делать! Надеюсь мой муж будет не усатый.. Потому что некоторые бывают с бородой!🧔🏻 Вот я не люблю усатых... Да.. Буду его целовать.. Ты че? Пишешь, что я рассказываю тебе? А ты знаешь, что я буду жить в доме, а там по углам бывают пауки? 🏡🕸🕷 Найди мне смайлик чтоб красоту показать! Бабочку там например 🦋!» #МиссПозитифф😉

Как и обещала вчера в стори , очередные #ЗлатиныПисалки📝 Уж не знаю откуда она берет сюжеты, но понимаю, что таким образом крошка по-своему справляется с ситуацией. Сколько не шепчись по углам, не пытайся обсуждать проблемы без детей, шила в мешке не утаишь, как говорится. И хоть она вопросов не задаёт, но повторяет через каждые пять минут , как сильно любит меня и какая я сладкая вишенка и клубничка🍒🍓 И «пишет» вот такие истории👇🏻👇🏻 . . САД. Жили розы в красивом саду!🌷 Их выращивали! Потом к ним пришли цветы ромашки и позвали их жить на луг🌼 Розы согласились. Они пошли на луг с ромашками. И потом они нашли маленький цветок, маленькую розу. И вдруг они увидели, что это маленькая девочка!👧🏻 И тут прибежала собака и захотела их раздавить!🐕 Но тут прибежал хозяин собаки. Пристегнул ее за ошейник и спас цветы!🧔🏻💪🏻 Потом он собрал цветы и взял их с собой.💐 И маленькую девочку тоже взял с собой. Дома у него было одиннадцать мальчиков и двенадцать девочек! Они посадили цветочки в горшки , а девочку повели в дом. И стал сад!🌸🌼🌷🌹🌺🍀☘️🌱 . . P.S:Спасибо большое всем, кто зашёл вчера послушать мою историю😘 Ещё сегодня она будет доступна. Если есть вопросы не стесняйтесь их задавать. И , конечно, сердечко ❤️ юному писателю не жалейте😉